Na Rabu smo imali nekoliko sunčanih dana pa očekujemo porast dolazaka za 0,006% što će uvelike pomoći ukupnoj slici ovogodišnje turističke sezone.
Od sutra zovu pet dana kiše i više nikome nije jasno što se to u nas događa s klimom. U kuloarima bruje da su se oporbenjaci izolirali u osamljenom ličkom selu, tamo negdje u lipnju, nabrali bunike dostatne za četiri mjeseca i da već nekoliko mjeseci neprestano bubnjaju i dozivaju kišu. U te svrhe angažirali su i nekolicinu Navajo stručnjaka koji će na kraju sezone polaznicima elitne bubnjarske postrojbe uručiti prigodne plakete za uspješno položen ispit.Akcija ''Kišni čovjek'', kako je u kuloarima zovu, bila je od početka usmjerena na destrukciju najaktivnijeg člana Vlade ministra turizma Darka Lorencina ne bi li se kroz njegov resor, koji je od vitalne važnosti za zdravlje BDP-a, destabilizirala Hrvatska i odvela u bankrot. Noćima je na Rab dopirala buka s Velebita, i mnogi su Rabljani pogrešno mislili kako je riječ o stalnim grmljavinama na Zavižanu. Tek kasnije, možda i u sredini sezone, shvatili su poražavajuću činjenicu da je zapravo riječ o zloglasnim bubnjevima za prizivanje kiše. O kakvoj se buci radi dovoljno je spomenuti duge izbjegličke kolone medvjeda koji su se uputili prema Kuterevu tražeći azil od ove pošasti. Ličani već dugo ne pamte ovakva grmljavinska nevremena i munje. Vele da je zadnji put bilo tako kad se onomad mali Tesla iskrao iz kuće promatrati munje privlačeći ih metalnim šiljcima.No, znate kakvi su ljudi, svašta pričaju.
Nego, da se vratimo Lorencinu. Čim je bidan najavio veća ulaganja u reklamiranje posezone u Hrvatskoj, nešto kao 365 dana (bit će da će nam nakon toga posezona trajati cijelu godinu), odmah se začulo još žešće bubnjanje iz Like. Sad nam od tamo kreću uragani, ciklone i nevere. Đenovska ciklona više ni ne postoji. Tu i tamo poškropi okolicu Milana i to je to. I kako sad uopće zamjeriti meteorolozima koji su najavljivali uobičajeno suhe i vruće ljetne mjesece. Linija prognoze bez drastičnih odstupanja od uobičajenih temperatura pomicala se s lipnja na srpanj, sa srpnja na kolovoz i sad se najavljuju neuobičajeno topli rujan i listopad. U prvi mah je resorni ministar htio podijeliti otkaze vrlim meteorolozima u državnoj službi, no to uistinu nema nikakve veze s njima. Oni su vidjeli očito, a to je dugo toplo ljeto, no zeznuli su ih Lički vukovi, te elitne postrojbe, koje su tako istrenirane da ni jedan od njih nije objavio selfie na fejsu s bubnjem u ruci.
Hrvatska policija ulaže sve napore ne bi li pokušala locirati, identificirati, uhititi i transferirati odgovorne za ovaj klimatski kaos, no ne može jer je zauzeta praćenjem predsjednika Ive Josipovića koji obilazi od sela do sela skupljajući recepte za svoju novu političku kuharicu ''Ivo kuha, ostao bez njuha''. Da, meteorolozi su ponajmanje krivi za svoje loše prognoziranje. Još je manje kriv Lorencin koji je vodeći se istim prognozama sasvim opravdano tvrdio da ove godine rušimo rekorde u posjetama turista. Možda onih negativnih.
E sad, da je ove godine Joso došao kući iz Njemačke na odmor još bi ga i nekako provukli kao turista, no on poznaje našu situaciju i nije mu palo na pamet dolaziti. Radije se otišao sunčati u Laponiju. Vlada je trenutno u teškoj depresiji. Vidi se na premijeru Milanoviću da jadan razbija glavu i muku muči kako riješiti još tih par dana babljeg ljeta. Navodno se vode tajni pregovori s onom ženom s televizije što u tri ujutro skida uroke brčkajući prste u posudi hladne vode.
Želi se provesti brza i odlučna akcija u kombinaciji tarota i topljenog voska. Već je i smišljen naziv pod kojim će djelovati: ''Grom te ubio!'' Očekuje se da bi tridesetak tretmana trebalo uroditi plodom tako da bi iduće godine ljeto moglo biti sasvim zadovoljavajuće s poznatim sušama, redukcijama vode, reklamama za pivo i povoljne kineske ventilatore. I što rezimirati na kraju? Naš predragi i požrtvovani Lorencin učinio je sve što je u njegovoj moći da imamo uspješnu sezonu. Nažalost, Hrvatska nije Disneyland iako njome hodaju mnogi likovi iz Disneyevih crtića. Sezona se jednostavno nije dala spasiti jer ju je uništilo zločesto ljeto. Do iduće godine Vlada treba naučiti bijelu magiju i gatanje iz tarota pa više nećemo čuti bubnjanje iza Velebita.
U suprotnom, iduće godine, Lorencin bi za spas sezone i BDP-a mogao predložiti formiranje rižinih polja u priobalju i otocima. Usput, molimo bendove da idućih mjesec dana ne koriste bubnjeve. Kiše radi.
Nego, da se vratimo Lorencinu. Čim je bidan najavio veća ulaganja u reklamiranje posezone u Hrvatskoj, nešto kao 365 dana (bit će da će nam nakon toga posezona trajati cijelu godinu), odmah se začulo još žešće bubnjanje iz Like. Sad nam od tamo kreću uragani, ciklone i nevere. Đenovska ciklona više ni ne postoji. Tu i tamo poškropi okolicu Milana i to je to. I kako sad uopće zamjeriti meteorolozima koji su najavljivali uobičajeno suhe i vruće ljetne mjesece. Linija prognoze bez drastičnih odstupanja od uobičajenih temperatura pomicala se s lipnja na srpanj, sa srpnja na kolovoz i sad se najavljuju neuobičajeno topli rujan i listopad. U prvi mah je resorni ministar htio podijeliti otkaze vrlim meteorolozima u državnoj službi, no to uistinu nema nikakve veze s njima. Oni su vidjeli očito, a to je dugo toplo ljeto, no zeznuli su ih Lički vukovi, te elitne postrojbe, koje su tako istrenirane da ni jedan od njih nije objavio selfie na fejsu s bubnjem u ruci.
Hrvatska policija ulaže sve napore ne bi li pokušala locirati, identificirati, uhititi i transferirati odgovorne za ovaj klimatski kaos, no ne može jer je zauzeta praćenjem predsjednika Ive Josipovića koji obilazi od sela do sela skupljajući recepte za svoju novu političku kuharicu ''Ivo kuha, ostao bez njuha''. Da, meteorolozi su ponajmanje krivi za svoje loše prognoziranje. Još je manje kriv Lorencin koji je vodeći se istim prognozama sasvim opravdano tvrdio da ove godine rušimo rekorde u posjetama turista. Možda onih negativnih.
E sad, da je ove godine Joso došao kući iz Njemačke na odmor još bi ga i nekako provukli kao turista, no on poznaje našu situaciju i nije mu palo na pamet dolaziti. Radije se otišao sunčati u Laponiju. Vlada je trenutno u teškoj depresiji. Vidi se na premijeru Milanoviću da jadan razbija glavu i muku muči kako riješiti još tih par dana babljeg ljeta. Navodno se vode tajni pregovori s onom ženom s televizije što u tri ujutro skida uroke brčkajući prste u posudi hladne vode.
Želi se provesti brza i odlučna akcija u kombinaciji tarota i topljenog voska. Već je i smišljen naziv pod kojim će djelovati: ''Grom te ubio!'' Očekuje se da bi tridesetak tretmana trebalo uroditi plodom tako da bi iduće godine ljeto moglo biti sasvim zadovoljavajuće s poznatim sušama, redukcijama vode, reklamama za pivo i povoljne kineske ventilatore. I što rezimirati na kraju? Naš predragi i požrtvovani Lorencin učinio je sve što je u njegovoj moći da imamo uspješnu sezonu. Nažalost, Hrvatska nije Disneyland iako njome hodaju mnogi likovi iz Disneyevih crtića. Sezona se jednostavno nije dala spasiti jer ju je uništilo zločesto ljeto. Do iduće godine Vlada treba naučiti bijelu magiju i gatanje iz tarota pa više nećemo čuti bubnjanje iza Velebita.
U suprotnom, iduće godine, Lorencin bi za spas sezone i BDP-a mogao predložiti formiranje rižinih polja u priobalju i otocima. Usput, molimo bendove da idućih mjesec dana ne koriste bubnjeve. Kiše radi.
