[caption id="attachment_47630" align="alignleft" width="470"] Vratit će se sojenice: Makete turističkog kampa na Poloju.[/caption]
Ovom lapidarnom službenom priopćenju, objavljenom na službenim stranicama Grada pod naslovom Gradsko kupalište Poloj uredit će se nakon povlačenja vode, prethodio je konstruktivni sastanak neformalne skupine pri Gradskoom poglavarstvu. Napokon smo u posjedu transkripta njihovog razgovora koji, između ostalog, razotkriva da se radilo o prolaznoj krizi identiteta nepogrešive gradske uprave i neprolaznoj krizi srednjih godina njene vladavine, a koju su potaknuli lokalni ekolog-praktičar Gaga i jatački novinari. Zapisnik objavljujemo s razumljivim zakašnjenjem.
Gradonačelnik: Ljudi, jeste li vi to vidjeli?! Krivi smo i zbog jogunaste Save. Što očekuju Gaga i jataci? Da rijeku išibam kao Kserkso more? Sazvao sam vas da vidimo što ćemo. Oni će meni da ja ne vodim brigu... Neće valjda brige voditi mene?
Direktor Komunalca: Gospodine gradonačelniče dozvolite da se obratim. Prije toga čestitam vam na poznavanju povijesti, što posebno cijenim kao humanistički intelektualac i...
Gradonačelnik: Pero, Pero, hvala, i bolje da mi se obratiš nego da se preobratiš – protiv mene. Nastavi.
Direktor Komunalca: Sava je jedna od tri najdulje rijeke u Hrvatskoj (duljine 940 km) - druge dvije su Dunav i Drava. Površina slijeva Save je 95.720 km2. Sava nastaje spajanjem Save Dolinke....
Gradonačelnik: O Bože! Znam ja da si ti živa encikolopedija, ali što sa Savom kod Poloja? Kako da se riješimo izlivene zaostale vode?
Direktor Komunalca: Pa vi nam recite. Mi smo tu da služimo javnim interesima i vama. Evo, na primjer, dovest ćemo cisternu kojom se inače srće nečist iz začepljene kanalizacije...
Dogradonačelnik: Ma nije to dovoljno. Vode ima ko pijeska. Optužbe Gage i nenaklonjenih nam medija ozbiljne su i treba sve snage upotrijebiti. Evo, predlažem da zaposleni u gradskoj upravi organizirano dođu na Poloj i višak vode popiju. A u dogovoru sa Zavodom za zapošljavanje mogli bi uključiti i nezaposlene. Zgubidane. Pa koliko mogu, u dva tri navrata. Piju i popili su oni u životu svašta, mogli bi i mutnu vodu. Pa šta, povratit će je u Savu. Treba spojiti neugodno s korisnim.
Gradonačelnik: Kako kažu oni preko Save, budi Bog s tobom. Prijedlog u cjelini nije loš, ali trebalo bi nam 10 000 ljudi da se operacija sprovede. I trajala bi, zamjeniče, predugo.
Dogradonačelnik: Pa o tome i govorim. Naši iz uprave i tisuće ljudi s Biroa. Kad se bratski želuci slože, viška vode bit ne može. Treba im samo reči da Slavonija traži dragovoljce...veliko je slavonsko srce, ali i želudac. Brzo će oni to. Ih, naši ljudi su... uh!
Gradonačelnik: Odbacujem prijedlog, jer bi morao uključiti i liječnike. A oni rade samo u zvaničnom dežurstvu.
Direktor Komunalca: Zahvaljujem na odbacivanju, jer ja kao humanistički intelektualac... bolio bi ih stomak... a i strojevi su jači od ljudi
Dogradonačelnica: (vadi šalabakter i čita): Uvjerena sam da bi brzo raščišćavanje Poloja pred sezonu kupanja pozitivno utjecala na moral građana. Stoga predlažem da se svemu pristupi u skladu s interesima grada kao cjeline, ali i u skladu s interesima Gage i jataka. Uostalom, mislim da Poloj kakav je sada treba razoriti.
Gradonačelnik: Dobro, dobro... Diskusiju priložite glasnogovornici... Glasnogovornice, obvezno napišite u priopćenju da ćemo, ne započeti s uređenjem Poloja, nego da ćemo tomu prići. Zvuči mi nekako službenije. E, da, napišite ne da obavještavamo građane, nego im poručujemo odnosno da im šaljemo poruku. To me je naučio moj PR. PR nas je održao, njemu hvala.
Glasnogovrnica: Baš sam tako mislila i sama. Vi kao da mi krišom čitate glasnogovorničke misli. Mene vas strah.
Pročelnica No1: Ajmo, ajmo... brže. Jaaaako mi se sviđa ideja da zaposlenici popiju vodu odnosno da postanu mini cisterne, ali složila bih se sa šefom. Uostalom, mogu nas politički protivnici proglasiti kradljivcima vode i svega što je donijela. Predlažem da se upotrijebe veliki ventilatori za isušivanje. Gledala sam tu u nekom filmu.
Začuje se: kuc, kuc, kuc
Glasnogovornica: Tko je? Slobodno!
Gradonačelnik: A jesam vas! Nije to nitko. To ja kucam o stol ORAH-om. Lako je, hoću ja reči, meni s Gagom i jatacima, ali tvrd je ORAH, voćka čudnovata, ne slomi ga, ali zube polomi. Jel sad jasno? ORAH kuca i uzet će nam pristaše, ako se i sami ne zauzmemo za ekologiju.
A drugo, sve ovo remeti planove o kampu za turiste.
Direktor Komunalca: Joj, gradonačelniče, to me podsjeća na zemunice i sojenice, a o čemu smo učili u osnovnoj. Taj kamp treba prekopirati iz udžbenika za Prirodu i Društvo, dio o sojenicama... tako su u vodi živjeli naši preci, pa mogu i turisti.
Gradonačelnik: Dobro, dobro to ćemo s Turističkom zajednicom. Nego što ti kažeš Menadžeru grada, desna moja ruko?
Menadžer grada u sjeni: To ćemo nasamo. Sve ide, naravno, preko mene. Cuga i hrana za pokretne cisterne, ako se odlučite na tu varijantu, ide preko mene. Ma sve ide preko mene. I autobusi za prijevoz zgubidana, ako se odlučite... I s Posavskom ću.
Gradonačelnik: Si konsilijere! Zaključio bih (evo dobio sam SMS od Jelavića iz meteo postaje izvješće da sunce sija i da će sijati ko ludo ovih dana, te da će brzo doći do isušenja zaostale vode.). Dakle, zaključujem, pričekat ćemo učinak Sunca, izdati priopćenje, a potom će sve srediti Direktor Komunalca. Ovim redom!
Nego, znate li vi kakvi su psi kućni ljubimci kad se okupaju u Savi?
Svi: Moookri!
Gradonačelnik: E, nisu, nego prljavi.
Neidentificirani glas: Isto kao ORAH, Gaga i jataci i ostatak oporbe, ali bez SDP-a
Ovih dana su se u pojedinim medijima pojavile dezinformacije kako Grad Slavonski Brod ne vodi brigu o gradskom kupalištu Poloj. Ovim putem želimo poručiti svim građanima da se na nekim dijelovima još uvijek nalazi voda. Nakon što se voda povuče prići će se čišćenju i dezinfekciji područja, te cjelovitom uređenju kupališta Poloj.
Molimo građane za još malo strpljenja dok se ne ostvare svi uvjeti za korištenje Poloja.
Ovom lapidarnom službenom priopćenju, objavljenom na službenim stranicama Grada pod naslovom Gradsko kupalište Poloj uredit će se nakon povlačenja vode, prethodio je konstruktivni sastanak neformalne skupine pri Gradskoom poglavarstvu. Napokon smo u posjedu transkripta njihovog razgovora koji, između ostalog, razotkriva da se radilo o prolaznoj krizi identiteta nepogrešive gradske uprave i neprolaznoj krizi srednjih godina njene vladavine, a koju su potaknuli lokalni ekolog-praktičar Gaga i jatački novinari. Zapisnik objavljujemo s razumljivim zakašnjenjem.
Gradonačelnik: Ljudi, jeste li vi to vidjeli?! Krivi smo i zbog jogunaste Save. Što očekuju Gaga i jataci? Da rijeku išibam kao Kserkso more? Sazvao sam vas da vidimo što ćemo. Oni će meni da ja ne vodim brigu... Neće valjda brige voditi mene?
Direktor Komunalca: Gospodine gradonačelniče dozvolite da se obratim. Prije toga čestitam vam na poznavanju povijesti, što posebno cijenim kao humanistički intelektualac i...
Gradonačelnik: Pero, Pero, hvala, i bolje da mi se obratiš nego da se preobratiš – protiv mene. Nastavi.
Direktor Komunalca: Sava je jedna od tri najdulje rijeke u Hrvatskoj (duljine 940 km) - druge dvije su Dunav i Drava. Površina slijeva Save je 95.720 km2. Sava nastaje spajanjem Save Dolinke....
Gradonačelnik: O Bože! Znam ja da si ti živa encikolopedija, ali što sa Savom kod Poloja? Kako da se riješimo izlivene zaostale vode?
Direktor Komunalca: Pa vi nam recite. Mi smo tu da služimo javnim interesima i vama. Evo, na primjer, dovest ćemo cisternu kojom se inače srće nečist iz začepljene kanalizacije...
Dogradonačelnik: Ma nije to dovoljno. Vode ima ko pijeska. Optužbe Gage i nenaklonjenih nam medija ozbiljne su i treba sve snage upotrijebiti. Evo, predlažem da zaposleni u gradskoj upravi organizirano dođu na Poloj i višak vode popiju. A u dogovoru sa Zavodom za zapošljavanje mogli bi uključiti i nezaposlene. Zgubidane. Pa koliko mogu, u dva tri navrata. Piju i popili su oni u životu svašta, mogli bi i mutnu vodu. Pa šta, povratit će je u Savu. Treba spojiti neugodno s korisnim.
Gradonačelnik: Kako kažu oni preko Save, budi Bog s tobom. Prijedlog u cjelini nije loš, ali trebalo bi nam 10 000 ljudi da se operacija sprovede. I trajala bi, zamjeniče, predugo.
Dogradonačelnik: Pa o tome i govorim. Naši iz uprave i tisuće ljudi s Biroa. Kad se bratski želuci slože, viška vode bit ne može. Treba im samo reči da Slavonija traži dragovoljce...veliko je slavonsko srce, ali i želudac. Brzo će oni to. Ih, naši ljudi su... uh!
Gradonačelnik: Odbacujem prijedlog, jer bi morao uključiti i liječnike. A oni rade samo u zvaničnom dežurstvu.
Direktor Komunalca: Zahvaljujem na odbacivanju, jer ja kao humanistički intelektualac... bolio bi ih stomak... a i strojevi su jači od ljudi
Dogradonačelnica: (vadi šalabakter i čita): Uvjerena sam da bi brzo raščišćavanje Poloja pred sezonu kupanja pozitivno utjecala na moral građana. Stoga predlažem da se svemu pristupi u skladu s interesima grada kao cjeline, ali i u skladu s interesima Gage i jataka. Uostalom, mislim da Poloj kakav je sada treba razoriti.
Gradonačelnik: Dobro, dobro... Diskusiju priložite glasnogovornici... Glasnogovornice, obvezno napišite u priopćenju da ćemo, ne započeti s uređenjem Poloja, nego da ćemo tomu prići. Zvuči mi nekako službenije. E, da, napišite ne da obavještavamo građane, nego im poručujemo odnosno da im šaljemo poruku. To me je naučio moj PR. PR nas je održao, njemu hvala.
Glasnogovrnica: Baš sam tako mislila i sama. Vi kao da mi krišom čitate glasnogovorničke misli. Mene vas strah.
Pročelnica No1: Ajmo, ajmo... brže. Jaaaako mi se sviđa ideja da zaposlenici popiju vodu odnosno da postanu mini cisterne, ali složila bih se sa šefom. Uostalom, mogu nas politički protivnici proglasiti kradljivcima vode i svega što je donijela. Predlažem da se upotrijebe veliki ventilatori za isušivanje. Gledala sam tu u nekom filmu.
Začuje se: kuc, kuc, kuc
Glasnogovornica: Tko je? Slobodno!
Gradonačelnik: A jesam vas! Nije to nitko. To ja kucam o stol ORAH-om. Lako je, hoću ja reči, meni s Gagom i jatacima, ali tvrd je ORAH, voćka čudnovata, ne slomi ga, ali zube polomi. Jel sad jasno? ORAH kuca i uzet će nam pristaše, ako se i sami ne zauzmemo za ekologiju.
A drugo, sve ovo remeti planove o kampu za turiste.
Direktor Komunalca: Joj, gradonačelniče, to me podsjeća na zemunice i sojenice, a o čemu smo učili u osnovnoj. Taj kamp treba prekopirati iz udžbenika za Prirodu i Društvo, dio o sojenicama... tako su u vodi živjeli naši preci, pa mogu i turisti.
Gradonačelnik: Dobro, dobro to ćemo s Turističkom zajednicom. Nego što ti kažeš Menadžeru grada, desna moja ruko?
Menadžer grada u sjeni: To ćemo nasamo. Sve ide, naravno, preko mene. Cuga i hrana za pokretne cisterne, ako se odlučite na tu varijantu, ide preko mene. Ma sve ide preko mene. I autobusi za prijevoz zgubidana, ako se odlučite... I s Posavskom ću.
Gradonačelnik: Si konsilijere! Zaključio bih (evo dobio sam SMS od Jelavića iz meteo postaje izvješće da sunce sija i da će sijati ko ludo ovih dana, te da će brzo doći do isušenja zaostale vode.). Dakle, zaključujem, pričekat ćemo učinak Sunca, izdati priopćenje, a potom će sve srediti Direktor Komunalca. Ovim redom!
Nego, znate li vi kakvi su psi kućni ljubimci kad se okupaju u Savi?
Svi: Moookri!
Gradonačelnik: E, nisu, nego prljavi.
Neidentificirani glas: Isto kao ORAH, Gaga i jataci i ostatak oporbe, ali bez SDP-a
