Forvarduša s mislima nepoznatog autora stigla je preko Zadra. Objavljujemo ju kao humoristični prilog o našem mentalitetu. Ne treba ju shvatiti (ne)ozbiljno. Šalji dalje!
Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru,već je i on pokloni nekom drugom,a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.
Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
Pravi Hrvat uvijek nosi "pederušu" da mu "tetejac" ne sklizne niz "eurosport" trenirku.
Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
Pravi Hrvat voli ostavljati novac svugdje samo ne u kući, čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.
Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj nastavnik me mrzi, jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom.
Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaže "moja žena" već "ona moja".
Pravi Hrvat ne zna tablicu množenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznošću.
Pravi Hrvat špagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede žlicom.
Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin četnik, englez mason, a crnac "vrag".
Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, već da bude viđen.
Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
Pravi Hrvat se trudi imati što vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo čovika ispod 100 kg!".
Pravi Hrvat se boji doktora ko đavla, a u stomatologa nema potrebe ići, jer ima genetski savršene zube.
Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u društvu čedan i stidan na istu temu.
Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema složnijeg naroda
Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasiti, jer jebo mater Slovencima.
Iza svakog pravog Hrvata je prava Hrvatica
Prava Hrvatica uvijek kuha juhu uz svaki obrok i ne sjeda jest dok se svi muški i gosti nisu namirili, jer 'lako će ona za sebe , najela se dok je kuhala'
Prava Hrvatica čuva jednu količinu posteljine neraspakiranu i po trideset godina, za 'kad dodju gosti'. Uz ovu, ima jos tri neraspakirane još od svoje matere, takodjer prave Hrvatice, koja ih je spremila za miraz.
Prava Hrvatica ima neraspakiranu i spavaćicu i papuče koju čuva 'ako ne daj bože zavrsi u bolnicu' i ne bi ih otvorila obukla pa pod cijenu da spava deset godina u iskidanim spavaćicama
Prava Hrvatica uvijek ima 'ispod madraca' spremljenu nevjerojatnu količinu novaca u odnosu na kučni budžet, a koje je 'stavljala sa strane' tako predano i promućurno da za to ne zna ni muž, ni djeca, a često ni ona sama.
Prava Hrvatica češlja sina i kupuje mu gaće, do dobne granice kad to postaje zakonski kažnjivo i za njega i za nju, jer di će mali nepočesljan pred svijet. Svaki pravi Hrvat je razmažen i do 35-e godine života ne nauči rezat nokte s desne ruke, a onda se oženi za pravu Hrvaticu koja mu to radi sve do smrti.
Pravu Hrvaticu ne možes nikad iznenadit posjetom, i kad dodješ u goste nenajavljen, ona će se ispričavat 'da nema šta stavit na stol, da si je ufatijo nespremnu' i izvadit objed od četri jela, sa dvije-tri vrste salate, malo juhe u loncu od 7 litara i dok jedeš napravit će nesto slatko usput. Za vrijeme tvog posjeta, Hrvatica će 90% vremena provodit kraj štednjaka, a ostalih 10% se ispričavat kako 'nema šta stavit na stol'
Prava Hrvatica je plašljiva i cijukat će kad vidi miša ako je u blizini pravi Hrvat koji će je po prirodnoj dužnosti izbavit iz takve nevolje. Ako pak nema pravog Hrvata, Hrvatica će miša izbit nogom, izbacit na dvorište metlom ili ubit Boga u njemu i nastavit kuhat ko da ništa nije bilo.
Prava Hrvatica nakon muževlje smrti svu robu opere u crnoj 'kani' i od onda više nikad ne obuče robu koja nije crna.
Prava Hrvatica uvijek sprema 14 kuhanih obroka tjedno, jedina iznimka je vrijeme blagdana kad ih sprema 21.
Prava Hrvatica možda nije rodjena u kuhinji, a moguće da ni ne zna uopće kuhat do 18-e godine (ovo je rezultat stroge hijerarhije medju pravim Hrvaticama u familiji, gdje samo alfa-prava Hrvatica smije i ZNA kuhat), ali isti moment čim udje u brak, sve njeno znanje će se 'otključat' i bez problema će već dan poslije svadbe spremat tri objeda u isto vrijeme, i usput sestri pomagat oko djece.
PRAVI HRVAT
Pravi Hrvat mrzi žene sa dva prezimena.
Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru,već je i on pokloni nekom drugom,a ova na kraju promijeni više vlasnika dok se ne pokvari.
Pravi Hrvat Mesića nikad nije nazvao predsjednikom.
Pravi Hrvat je naučio čitati iz juhe "na slova".
Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba košulje otkopčana (jer ga guši).
Pravi Hrvat uvijek nosi "pederušu" da mu "tetejac" ne sklizne niz "eurosport" trenirku.
Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona išta može. Bez problema iskašlje i AIDS.
Pravi Hrvat ne nosi naočale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato sunčane nosi i po noći.
Pravi Hrvat u disku pleše isključivo neritmičnim i fanatičnim pljeskanjem, statično zalijepljen za šank.
Pravi Hrvat voli ostavljati novac svugdje samo ne u kući, čak i bankomatu ostavi 100 kuna kad podiže 1000.
Pravi Hrvat obožava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Bečkoj filharmoniji je ne moze smisliti.
Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje dijete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj nastavnik me mrzi, jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naočale šamarom.
Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaže "moja žena" već "ona moja".
Pravi Hrvat ne zna tablicu množenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznošću.
Pravi Hrvat špagete ne zna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i jede žlicom.
Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin četnik, englez mason, a crnac "vrag".
Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, već da bude viđen.
Pravi Hrvat mjeri velicinu svoje vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
Pravi Hrvat se trudi imati što vise kilograma (ma koliko mu to stetno za zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo čovika ispod 100 kg!".
Pravi Hrvat se boji doktora ko đavla, a u stomatologa nema potrebe ići, jer ima genetski savršene zube.
Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u društvu čedan i stidan na istu temu.
Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima stisne onda nema složnijeg naroda
Pravi Hrvat ne zna šta je ZERP, al misli da ga treba proglasiti, jer jebo mater Slovencima.
PRAVA HRVATICA
Iza svakog pravog Hrvata je prava Hrvatica
Prava Hrvatica uvijek kuha juhu uz svaki obrok i ne sjeda jest dok se svi muški i gosti nisu namirili, jer 'lako će ona za sebe , najela se dok je kuhala'
Prava Hrvatica čuva jednu količinu posteljine neraspakiranu i po trideset godina, za 'kad dodju gosti'. Uz ovu, ima jos tri neraspakirane još od svoje matere, takodjer prave Hrvatice, koja ih je spremila za miraz.
Prava Hrvatica ima neraspakiranu i spavaćicu i papuče koju čuva 'ako ne daj bože zavrsi u bolnicu' i ne bi ih otvorila obukla pa pod cijenu da spava deset godina u iskidanim spavaćicama
Prava Hrvatica uvijek ima 'ispod madraca' spremljenu nevjerojatnu količinu novaca u odnosu na kučni budžet, a koje je 'stavljala sa strane' tako predano i promućurno da za to ne zna ni muž, ni djeca, a često ni ona sama.
Prava Hrvatica češlja sina i kupuje mu gaće, do dobne granice kad to postaje zakonski kažnjivo i za njega i za nju, jer di će mali nepočesljan pred svijet. Svaki pravi Hrvat je razmažen i do 35-e godine života ne nauči rezat nokte s desne ruke, a onda se oženi za pravu Hrvaticu koja mu to radi sve do smrti.
Pravu Hrvaticu ne možes nikad iznenadit posjetom, i kad dodješ u goste nenajavljen, ona će se ispričavat 'da nema šta stavit na stol, da si je ufatijo nespremnu' i izvadit objed od četri jela, sa dvije-tri vrste salate, malo juhe u loncu od 7 litara i dok jedeš napravit će nesto slatko usput. Za vrijeme tvog posjeta, Hrvatica će 90% vremena provodit kraj štednjaka, a ostalih 10% se ispričavat kako 'nema šta stavit na stol'
Prava Hrvatica je plašljiva i cijukat će kad vidi miša ako je u blizini pravi Hrvat koji će je po prirodnoj dužnosti izbavit iz takve nevolje. Ako pak nema pravog Hrvata, Hrvatica će miša izbit nogom, izbacit na dvorište metlom ili ubit Boga u njemu i nastavit kuhat ko da ništa nije bilo.
Prava Hrvatica nakon muževlje smrti svu robu opere u crnoj 'kani' i od onda više nikad ne obuče robu koja nije crna.
Prava Hrvatica uvijek sprema 14 kuhanih obroka tjedno, jedina iznimka je vrijeme blagdana kad ih sprema 21.
Prava Hrvatica možda nije rodjena u kuhinji, a moguće da ni ne zna uopće kuhat do 18-e godine (ovo je rezultat stroge hijerarhije medju pravim Hrvaticama u familiji, gdje samo alfa-prava Hrvatica smije i ZNA kuhat), ali isti moment čim udje u brak, sve njeno znanje će se 'otključat' i bez problema će već dan poslije svadbe spremat tri objeda u isto vrijeme, i usput sestri pomagat oko djece.
